Lustige
Meldungen !!
J.H. aus R. in H.
Als ich jünger
war,
Einige Leute fragen nach
---------- Kaffee fördert
die Potenz.
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alles
mal mit anderen Augen sehen
Die
vielleicht wichtigsten Fragen!
WORAN
MERKT MAN,
Wenn
Männer einen
Stammtisch
Teil 1
Was
Kinder schreiben ...Teil 1
Letzte Worte ...
...
Welche drei Worte
machen
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Wenn
Nonnen beichten!!
Wer spät zu Bett
ging
Schon mal was von
Tower
an Pilot
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Eintrag ins Gästebuch so richtig freuen :-))
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Fragt
der Urologe:
"Brennt's
beim Wasserlassen?"
Antwort:
"Angezündet
hab ich's noch nicht"
Eine
Mutter hört Geräusche im Flur
und
sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo
willst du denn bei dem Wetter hin?"
fragt
die Mutter.
"In
den Puff" sagt der Junge.
"Ab
in dein Zimmer",
schimpft
die Mutter.
Wenig
später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo
willst du hin?".
"In
den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort
gehst du in dein Zimmer".
Da
sagt der Junge: "O.k.,
jetzt
ist es mir auch scheißegal,
wie
Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt".
2 Männer
saßen im Restaurant .
Der
eine saß den ganzen Abend nur vor seiner Erbsensuppe .
Der
andere bemerkte dieses und fragte:
"Wenn
sie die Suppe nicht mehr mögen ,
dürfte
ich sie dann haben ?"
Der
Herr nickte und gab ihm die Suppe.
Dieser
aß und aß und aß.
Bis
er am Telleruntergrund eine dicke fette Spinne sah.
Das
fand er so wiederlich, dass er alles wieder auf den Teller kotzte.
Da
sagte der andere :
"
so weit war ich auch schon mal!"
In
einem Lokal kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann
und
fragt, ob er selbst der Chef ist. Der sagte er vertritt den Chef...
Draufhin
fängt sie an, ihm über sein Gesicht zu streicheln,
über
seine Lippen...durch sein Haar..
Der
junge Mann ist immer erregter als sie ihm einen
und
dann mehrere Finger in den Mund steckt...
er
küsst sie und leckt sie mit Genuss...
Nach
einige Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt:
So
mein Süßer, wenn du deinen Chef siehst,
sage
es ihm bitte,
dass
auf den Toiletten weder
Toilettepapier
noch Seife
und
Wasser sind....
Ein
Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich
sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über
Wasser
hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins
Wasser,
packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie
auf
den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende
Bewegungen
zu machen. Jedesmal kommt ein dicker
Wasserstrahl
aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat
inzwischen
angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt
den
Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein
Wasserstrahl
aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer
schüttelt
nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach
einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt
den
Fahrradfahrer an:
"Mensch,
seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja",
meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage
Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen
Sie
höchstens den See leer."
Ein Boxer bekommt schon in der ersten Runde Schläge über Schläge.
Trotzdem sagt ihm sein Trainer in der Pause:
"Du hast prima gekämpft. Dein Gegner hat dich kaum getroffen."
Die zweite Runde verläuft kaum anders.
Nach der dritten Runde sind die Augen des Boxers schon fast geschlossen.
Wieder will ihm der Trainer Mut machen:
"Gar nicht schlecht, der andere hat dich keinmal richtig erwischt."
Da knurrt der Boxer: "Dann guck doch mal dem Ringrichter auf die
Hände.
Irgendwer muss mir doch ständig in die Fresse hauen"
Moses
kommt herunter vom Berg Sinai:
"Jungs,
ich habe `ne gute und `ne schlechte Nachricht.
Die
gute: Ich hab ihn auf zehn runter.
Die
schlechte: Ehebruch ist immer noch mit dabei!"
Märchen
mit 6 Worten:
Bück'
Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien
der mutigste
und
stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt
sind,
renn'
ich immer hin, klau mit der
linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten
den
herunterschnellenden Bügel ab, und mache so
während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist,
nehm
ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach
mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf
und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach
mitten
im Gespräch gehen! Oder bist Du
beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir?
Wo
willst Du überhaupt hin?"
Der
Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
Ein
Bayer,ein Österreicher,eine junge Frau und eine ältere Frau
sitzen
zusammen in einem Zugabteil.Als der Zug durch einen Tunnel
fährt
und es im Abteil dunkel ist hört man ein "Schmatz" und ein"Klatsch".
Als
es wieder hell ist sitzt der Österreicher mit einer dicken
Backe
da.Die junge Frau denkt:Hat der Kerl mich mit der alten Frau
verwechselt
und sich eine eingefangen.Die alte Frau denkt:Die Kleine
kann
sich wehren.Der Österreicher denkt:Jetzt Knutscht der Bayer
Die
Frauen ab und ich kriege eine Ohrfeige. Der Bayer
denkt:Prima.Wenn
der nächte Tunnel kommt schmatze ich mir
wieder
auf die Hand und haue dem Österreicher noch eine rein.
"Also,
das Lotterleben hört jetzt auf", sagt der ewige Junggeselle zu seinem
Papagei.
"Ich
heirate. Und du hältst den Schnabel, sonst kommst du in den
Zoo."
Als
die Frischvermählten am nächsten Tag die Koffer für
die Hochzeitsreise packen,
stellt
die Frau fest, daß ein Pantoffel nur noch mit Mühe hineinpaßt.
"Schieb
ihn doch mal rein. Ich setzte mich drauf", bittet sie.
Es
klappt nicht. Der Mann schlägt vor:
"Dann
werden wir uns beide draufsetzen und ihn gemeinsam hineinschieben."
Da
krächst der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und
wenn ich hundertmal in den Zoo komme,
aber
das muß ich gesehen haben."
Oma
ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der
Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt,
"Ich
gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert
greift die Oma zum Telefon und
ruft
bei ihrem Gatten an und sagt,
"Du
altes Schwein, ich kriegein Kind von Dir!"
Der
Opa antwortet,
"Wer
issen dran?"
Schon
den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin
im
Dorfgasthaus vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich
unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie
sind das aufregendste Mädchen,
das
mir je begegnet ist.
Ich
hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." -
"Wenn's
weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche,
um
kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesa zurückzukehren.
Sie
baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf,
"pustet
in die Tüte und klebt sie mit Tesa zu. "
So,
jetzt haben Sie was ganz persönliches -
ich
habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
Zwei
Pickel plaudern:
"Wo
ist deine Freundin geblieben?"
"Abgekratzt!"
Kommt
'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf
der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt
die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n
CD-Wechsler!?..."
Treffen
sich zwei Stotterer auf der Rheinbrücke
Stotterer
1: Wi-i-ie ge-e-h-hts?
Stotterer
2: Ni-i-i-ch-ch-t sch-sch-sch-le-le-ch-ch-t
Stotterer
1: Du-u mu-u-ss-ss-t mi-i-i-ch ni-i-i-ch-cht ho-ho-hoch
ne-ne-hemen
we-we-we-gen
de-e-em - stot-t-te-r-n!!!
Stotterer
2: Ne-e-ein i-i-ich sto-sto-stott-tt-ttere do-och
au-uch!!
Stotterer
1: No-o-och ei-ei-ei-nmal u-u-und i-i-i-ich we-we-rfe
di-di-dich
in de-den Rhe-Rhei-Rhein!!!
Stotterer
1: Ne-e-ein i-ich sto-sto-stotter-er-ere
wir-wir-wirkl-wirklich!
Nun
macht der S1 seine Drohung war und schmeisst S2 in den Rhein.
Stotterer
2: Hi-Hi-Hi-Hilfe
Stotterer
1: Ha-Ha-Hart-Hartnäckiger Kerl!!!!!!!!!!!!!
Englischunterricht.
Es
sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went,
where
we met some girls in a tent, they were three and we
were two, so i booked one and tim booked two..."
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