teil - 1
Ein Ehepaar beim Abendessen.
Er kleckert sich die Hose an und meint:
„Ach... ich seh´ aus wie ein Schwein!“
Darauf sagt sie:
„Und bekleckert hast du dich auch!“
Eine gutsituierte Dame geht in eine Zoohandlung
und verlangt nach einem Papagei.
Der Verkäufer zeigt der Dame zwei Exemplare.
Sie liebäugelt mit dem schöneren,
größeren, bunten Vogel.
Da meint der Verkäufer:
„Gnädige Frau, ich muss sie darauf aufmerksam machen,
dass dieser Papagei früher in einem Bordell stand“.
Worauf die Dame meint: „Ist das denn so schlimm“?
“Nein!“ antwortet der Verkäufer.
“Gut“ sagt sie geben sie mir diesen schönen Papagei!
Eine Woche später lud die Dame ihren vielen Freunde zu einer Dinnerparty
und der schöne bunte Papagei sollte die Überraschung werden.
Als es nach dem Essen dann endlich soweit war, ging sie
an den zugedeckten Käfig und nahm das Tuch vom Käfig.
Der Papagei blinzelte in die Runde und sagte:
“Die Freier kenn ich alle, aber die Nutten sind neu“!
Ein Seefahrer kommt nach 6-monatiger Reise an Land
und geht in eine Bar im Hafenviertel, an der ein Schild hängt:
"Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 1000,-DM"!
Der Seefahrer geht zum Pferd und flüstert ihm was ins Ohr,
worauf sich das Pferd vor lachen kugelt.
Der Wirt ist ganz erstaunt und muss leider die 1000,- DM zahlen.
Nach weiteren 8 Monaten Seefahrt geht er wieder an Land
und in dieselbe Bar im Hafenviertel,
wo diesmal ein Schild hängt:
"Wer mein Pferd zum Weinen bringt, bekommt 5000,-DM".
Der Seefahrer geht durch zu dem Pferd
und verschwindet mit ihm in einem anderen Raum.
Als er nach 2 Minuten wieder raus kommt,
heult das Pferd Rotz und Wasser.
Der Wirt schüttelt den Kopf und kann es nicht fassen.
Nach dem er ihm die 5000,- DM gezahlt hat, fragt er ihn,
was er dem Pferd erzählt hat, und der Seefahrer antwortet:
"Beim ersten Mal sagte ich zu dem Tier,
das meine Eier größer seien, als seine!!!
Und grad hab ich es ihm bewiesen!!!"
Ein Kuß ist, wenn zwei Lippenlappen
heftig aufeinanderpappen,
und dabei das Geräusch entsteht,
als wenn 'ne Kuh durch Scheiße geht...
Ein alter Witz ...
Aus Rationalisierungsgründen
ließ der neue Förster im Wald Toiletten für die Tiere aufstellen.
Doch ein paar Tage später
sah er wie ein kleines Häschen auf den Waldboden machte.
Da schimpfte er: "Kannst
du nicht wie die anderen Tiere die Toiletten benutzen?!"
Da erzählte das Häschen:
"Als ich da auf dem Klo
war, saß neben mir der Bär
und als er fertig war,
fragte er mich "Fusselst du?".
Ich antwortete: "Nein,
ich fussele nicht!",
dann fragte er mich nochmal:
"Fusselst du wirklich nicht?",
und ich hab' ihm geantwortet:
"Nein, ganz bestimmt nicht!".
Da unterbrach ihn der Förster
und meinte:
"Und dann?". "Dann hat
er sich mit mir den Hintern ausgewischt!"
aber dann... :-)
Zwei Tage später trifft
der Förster den Hasen wieder
und der Hase lacht aus
vollem Hals.
Der Förster fragt
den Hasen:
"Warum lachst du denn heute
so. Ist irgendwas passiert?".
Der Hase kriegt sich kaum
ein, aber nach ein paar Minuten
hat er sich soweit gefangen,
dass er wieder sprechen
kann:
"Heute war ich wieder auf
der Toilette."
"Das ist doch schön,
aber letzes Mal hast du
doch keine guten Erfahrungen
dort gemacht..."
"Das ist wahr, aber heute
hat der Bär den Igel gefragt..."
Danke S.S. aus R.
Ein
Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und
bekommt
sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der
Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben
Sie der Sau einen Korn zu trinken und
treten
Sie ihr in den Hintern
dann
kotzt die das Geld wieder aus."
Da
der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat,
schleppt
er die Sau in die nächste Kneipe,
bestellt
ein Bier und einen Korn.
Er
trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn,
tritt
ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der
Wirt ist begeistert und fragt,
ob
er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn,
noch
ein Bier, tritt der Sau in den Hintern
und
der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der
Wirt kann es kaum glauben,
und
der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf
der Wirt:
"Ich
gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."
Zufrieden
willigt der Bauer ein,
läßt
die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags
liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"BETRUNKENER
GASTWIRT TRITT SAU TOT"
Ein Mann kommt in die Bar und trägt
eine Ente auf dem Arm.
Der Barkeeper wundert sich:
"Was wollen Sie den mit
dem Schwein hier?"
"Ja,sehen Sie denn nicht,dass
das eine Ente ist?
"fragt der Mann verwundert.
Darauf der Barkeeper:
"Ich spreche doch nicht
mit Ihnen.
Ich spreche mit der Ente.
Ein Bekannter von mir hat mit 65 Jahren ein 20jährige geheiratet.
Da habe ich zu ihm gesagt: "Das ist doch Blödsinn - das geht nie gut."
Nach 3 Wochen besucht er mich und gesteht,
dass seine junge Frau an Salmonellen gestorben ist.
"Siehst Du, ich habe Dir gleich gesagt,
dass das nicht gut geht - Du mit Deinen alten Eiern."
Sind des Schafes Löckchen
schwarz und braun,
lehnt es am Elektrozaun!
Und wenn es mit den Augen
rollt,
will es sagen:
"ZU VIEL VOLT!!"
In der Savanne liegt ein
Rudel Löwen neben einem Dickicht in der Sonne.
Plötzlich kommt ein
Elefant aus dem Dickicht
und wälzt sich vor
Lachen am Boden.
Dann verschwindet er wieder
im Dickicht.
Die Löwen sehen sich
an und schütteln nur den Kopf.
Nach 15 Minuten kommt wieder
ein
Elefant aus dem Dickicht
und wälzt sich wie sein Vorgänger
vor Lachen am Boden.
Dann geht auch er in das
Dickicht zurück.
Die Löwen sehe sich
wieder an und schütteln wieder nur den Kopf.
Das Ganze wiederholt sich
noch einige Male,
bis schließlich der
Löwe einen Elefanten fragt,
was sie da machen, daß
die Elefanten sich halb tot lachen.
Da sagt der Elefant zum
Löwen:
"Wir bumsen Paviane."
Da sagt der Löwe:
"Na und, das tun wir auch,
wenn unsere Löwin
mal keine Lust hat."
Da sagt der Elefant:
"Ja schon,aber bei euch
platzen sie nicht..."
Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein
französisches Feinschmecker-Restaurant.
Er fährt an einen der Tische und fragt:
"Na - schmeckt's...?"
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